сегодня главное не встретить этих людей на улице или в метро, хотя мне плевать конечно. я еще и невыспалась опять, это у меня праздники такие, максимум по 6 часов сплю, причем не подряд. видимо из-за этого сбой в системе, сижу и слушаю то, чего раньше от себя и ожидать не могла. много слушаю. и даже подпеваю.

я волосы отстригла снова, придурок.

я поражаюсь. на вопрос "как дела" мне жизнерадостно отвечают "у меня тоже все хорошо!)"... вашу мать...

---

не буду жаловаться, глупо и бесполезно. просто снова скажу банальность - я жутко устала, ну и что, многие устали, всем блядь плохо. ванна-плеер-окно, темнота и холодный ветер, там теперь тоже не особо спокойно, даже во сне, я ведь последнее время во сне вижу тоже, что в реальности, так жить нельзя, мне настой валерьяны - лучший друг, как бы ни забавно звучало, это не смешно, это грустно.
у меня комнату докрасили, пора вешать плакаты и часы. мои любимые люди...

---

i am
little bit of loneliness
a little bit of disregard
a handful of complaints
but i can't help the fact
that everyone can see these scars
i am
what i want you to want
what i want you to feel
but it's like
no matter what i do
i can't convince you
to just believe this is real
so i let go
watching you
turn your back like you always do
face away and pretend that i'm not
but i'll be here.©

---

это самое идиотское, что можно было сделать. но да, о чем это я. нельзя так беспокоить окружающих, хотя так приятно - беспокоились, я их нахуй не знаю, вижу вперые. делились.
кстати с днем, красавец. я всетаки спасибо за все.
аах, мой мозг... сиди теперь, трезвей. надо бы послать все нахер и спать идти....
но мне бы обратно, туда......

---

"арин,... почему ты такая... бесчувственная?.."(с) моя мамочка.
хмм... ну да.
пусть они перестанут трогать меня. как будто я животное. я не знаю, что с этим делать, кажется, слов они не понимают, а я не могу, меня тошнит, мне плохо, я хочу бежать отсюда, я хочу жить не здесь, пожалуйста, хотябы у отца, хотябы где, я не хочу...
если тебе чтото не нравится - скажи, а не бей, а лучше мимо иди своей дорогой, а лучше не мимо, лучше на расстоянии километра. к нежностям это тоже относится.
и вообще, про то, как молниеносно нарастает напряжение у меня дома говорить нет смысла - слишком много. но похоже, новый год будет не очень теплым.
я только ради того выздоровить стараюсь, чтобы уходить.

я так невъебенно люблю своих друзей... не, я серьезно, ребята, очень люблю...
с прошедшим. с праздником.
с рождеством.

с рождеством, мама.

---

лузерству моему нет предела

---

С утра печатался пост о том, как я спокойно и без эмоций отношусь к тому, что мой нэт сваливается каждые 15 минут на полчаса или больше, но бля, в это самое время нэт снова упал, и я, черт, просто в бешенстве...
сдала зачет, написала экзамин, благополучно заболела впервые за последние 6 месяцев, бля, очень вовремя. мне хреново, мне не дают покоя, и я даже уйти отсюда немогу, так как если разболеюсь будет вообще ахуеть, и я кстати слишком много ругаюсь матом. а еще ведь подарки не куплены. и билет. вашу мать.

---

это катастрофа... я так спать хочу, засыпаю за чем угодно кроме интернета, а ведь готовиться надо, а я начала готовиться, да, правда через пару минут обнаружила себя лежащей на пособии с закрытыми глазами и в неясном полусознании. конспекты вообще оставляют лучшего желать, там нарисовано нечто странное, возможно неприличное, а снизу подпись "питается диффузно". и все. и все тому подобное. ну ладно.
у меня сейчас единственное в мыслях - скорее бы, а знаю ведь, что неделя быстро пройдет... я перебираю струны на гитаре и упираюсь в стену, бросаю взгляд на небо, и смеюсь, по-доброму, когда ктото делает также.
и глаза опускаю, когда подруга бледнеет, молчит и глотает таблетки. я очень слабая.

---

жуткая ночь. два раза просыпалась, во второй раз так уснуть и не смогла. надеюсь, это нервы, а не интуиция.
вчерашние разговоры.. человек не может жить без веры и надежды. не теряй веры, не теряй опоры. это относится ко всем.
мой препод умеет ловить нематериальные сигналы SOS. одно слово, и мне на мгновение хорошо.

---

ваш номер icq используется на другом компьютере.
вы ввели неверное имя пользователя. или неверный пароль.
невозможно отоброзить страницу.
извините, запрашиваемая вами страница временно недоступна.

блядь, ну ведь и без этого тошно....
у интернета сегодня непреодолимое желание меня добить.

---

нет.... нет, нет, нет,нет, госпади, нет................
зачем, скажи, зачем тогда дразнить?...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ненавижу.
ненавижу когда мне мешают жить. это бесконечно, и это недает мне делать глупости, те, которые так сделать хочется. и может, необходимо.

Willst du bis zum Tod der Scheide
Sie lieben auch in schlechten Tagen....

Nein

бред какой

---

вот так вот и доказывается временность любого состояния. и вроде совсем недавно могла уверенно (более менее) назвать себя нормальным человеком, а последние дня 3-4 психическое здоровье.. хм.. кончилось. иссякло, так сказать, теперь хожу незамечая стены, дергаюсь опять, и далее, далее. а физик еще так ярко отжигает, заряд энергии на всю субботу, но я же зачет не сдам, кстати следующая неделя зачетная, это так, между прочим. да, я так и буду шататься по всяким там "детским мирам", освещенным фонарями улицам и полагаться на удачу, только это остается, я же лузер по жизни.

еще. ненавижу позеров. тоесть похер на всякие там субкультуры, я о другом. выбешивает, когда человек пытается чтото состроить из себя, чем не является. глупости конечно, тема старая, но сейчас ощущаю это трехкратно.

о, еще. башка у меня дырявая.
и это... этому дневу похоже не судьба увидеть то, что происходит на самом деле. да никому.
у меня пальто пахнет духами. не моими духами. (??????????....)

однако постище.

---

как же хреново... неописуемо...
раньше в таком состоянии хотелось уснуть надолго, или спрятаться куданибудь, раньше я сидела под столом, куталась в одеяло, закрывалась в ванной, а теперь... не поможет еще сильнее, чем не помогало раньше. меня нервирует то, что вот опять зима, и опять ко мне привязываются потерявшиеся животные. оно проводило меня от дома до метро, по возможности облизывая мне руки и кусая за ноги, это было ужасно. одновременно и ужасно жаль, и бесит безмерно.
неожиданно наткнулась на одного человека. выхожу из ворот, и тут, лицом к лицу, и сразу ярко вижу перед собой ту картину: май, оживленный парк, этот мужик посередине дороги, его вопрос "девочка, подскажи сколько времени", его слегка откинутая голова и пальцы на том самом. странно, что так ярко вспомнилось.
какието странные дни...

---

сдаю. трясутся руки, ничего не держат, болит живот, смеюсь, но это гадкий смех, истерика, не от чего, до слез смеюсь, а может, просто смеюсь и плачу. как глупо это все, как безысходно, пусто. как нечего терять. у меня было слишком много времени чтобы разобраться в себе, слишком, я поняла, я знаю. теперь вздыхаю, передергивает, крадется и вцепляется в самое подсознание, мутит рассудок, с этим не сделаешь ничего, как и с тем, что тихо греет с другой стороны.
постоянно хочется пить. а еще, покончить со всем этим самыми радикальными методами.

---

ходила в старую школу, мне просто там денег были должны. по пути видела окоченелый труп большой крысы. два. гдето в глубине души колыхнулась ностальгия по этим местам. классуха бывшая сказала, что я похудела и выгляжу измученной, и сразу для себя решила, что я из-за учебников не вылезаю, учусь, бедняга, днем и ночью. а как же. я улыбалась.

следом за Кеарой: а что, и вправду милые девочки

tegan and sara

---

а лучше всего, ехать вот так в метро, долго, сидеть и читать достоевского, он достаточно захватывает, чтобы думать о сюжете, заставлять себя, успешно заставлять себя думать о тех бесконечных рассуждениях.
потомучто мне страшно, было чертовски страшно, самое легкое прикосновение отзывалось сладким пульсом во всем теле, и так хотельсь раствориться, но нет же, нет, нет, нет, нет............

вот, я разучилась говорить, разучилась писать, разучилась жить, чего вообще и не умела никогда. да и к черту надо.

---

а хочешь, хочешь, это сделаю я?...
наивная.. всмысле, я наивная.

но все, что я сейчас могу делать - это идти поздним вечером в одиночку вдоль соседнего дома, когда вокруг никого, и, закрыв глаза, чувствуя, как холодный воздух ласкает волосы, одними губами повторять за Земфирой

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах

чувствую, здесь скоро будет очень много цитат.
только вопрос - каких

---

мухахах....
я - беовульф!! *истерично*
да, я там была, я это видела. а меня порадовало, вопреки всему, вопреки всем предостережениям друзей "неходитуда этобред". я давно так не смеялась.

боже, женские ноги становятся фетишем.. знаю, это так банально, но меня это сводит с ума.