хватит, слышишь, ХВАТИТ звонить мне когда я сплю. да я ж убить готова за прерванный сон. у меня все от обиды внутри закипает, емае, как же спать-то хочется, боже... хватит нести всякую хуйню и переспрашивать у меня, мол, "правда это так неебически круто?". нет, это НЕ круто, а еще НЕ круто то, что у меня бошка налита свинцом, и я уже схожу с ума от чувства отчаянной потерянности, возникающего, когда тебя внезапно резко будят через час после того, как ты наконец уснул.
БЕСИТ

---

Sick and tired of Maggie's farm.
She's a bitch, with broken arms to wave
Your worries, and cares, goodbye

чтож, посмотрим, что будет.)

---

ночью пробивает поговорить, выводы сделать, чтоли. но так как доклады/рефераты/лабораторные работы сами не пишутся, особо говорить не приходится.
вобщемто просто подумалось: я несколько раз за свою жизнь пыталась принять решение ценить свое время и не терять его зря. сейчас впервые за всю жизнь попытка удалась. просто нет другого выхода. я постоянно что-то делаю. и я скоро от этого сдохну.
мне необходимо восстановление сна, и чтобы кто-нибудь погладил по волосам. без первого, ладно уж, могу обойтись.

хочу съесть весь магния оротат дигидрат. он такой вкусный, боже.

---

мне будет достаточно только обнять тебя. самую малость. самую малость.
мне хватит подержать тебя за руку.

а так ведь и не замечаешь, как начинаешь злиться и думать "я хочу чтобы ты умер. сука. тварь"

---

ты хочешь, чтобы все было как в голливудском кино. ты - глава какой-нибудь фирмы, у тебя небольшое пузо и огромная прибыль, ты приезжаешь домой к восьми вечера, ты - счастливый отец улыбчивого активного мальчика, которы пойдет по твоим стопам. он бежит тебе на встречу и ты берешь его на руки, и к вам выходит, сверкая белоснежной улыбкой, стройная брюнетка - твоя жена. она усаживает тебя за стол, восхищается твоими успехами на работе, потом загружает стиральную машину, пока ты планируешь семейный отдых в южной америке. потом она принесет вам с сыном молоко и печенье, а на следующи день ты подаришь ей новые сережки и она кинется в твои крепкие мужские объятья.

а я хочу в это время быть где-нибудь подальше. играть на гитаре в узком кругу, или даже работать вторую смену в больнице.

собственно в этом суть.

---

бла-бла. бла-бла-бла. тьфу, противно.

***

а ведь от меня пахнет кальяном и я очень стараюсь попадать в ноты, когда пою под гитару - "моя любовь!.. ты моя любовь!". и иногда попадаю.
еще бы покурить.

---

вот ведь бывает такое - очень хочется сказать кому-нибудь - иди на хуй.
так вот: иди на хуй.
жаль не в лицо сказано. я трус.
_______________________________________________

а еще я плохо себя веду. но измениться не могу, никак, потому что это - я.
и я в шоке, что меня до сих пор терпят. это круто.
хотя ведь и я до сих пор терплю.

---

сегодня я закрыла первый семестр. я сдала экзамен на 5.
но мне уже вторые сутки срать на экзамен.
я не ела и не спала с четверга.
знаете, этот учебный год я объявляю годом проблем со здоровьем. именно в этом году я уже несколько раз, несколько дней и ночей, с громкими стонами металась по кровати от боли, в готовности поверить, что не доживу до следующего дня. да в какие-то моменты даже и не хочется.

мне очень плохо. мне очень больно.
и я не имею не малейшего понятия, что со мной на этот раз.

---

а вообще..
был январь, шапки снега на чугунных(?) фонарях, дикий ветер в верхушках высоченных сосен, и всетаки необъяснимый покой, царящий за окнами, ласкающий кожу, заставляющий расстегнуть куртку и сладко мерзнуть, пока не вернешься обратно в дом. в том уютном теплом подвале мы никогда не оставались одни, но двери закрывались на ключ. иногда не можешь поверить, что чтото происходит именно с тобой.

первую неделю января я провела в раю. каждую ночь засыпая в его руках, ощущая его тепло и таящую усталость по всему телу, я умоляла бога остановить время. как чудесно, потом, утром, ласкать его, сонного, дрожать от нетерпения и желания, а через час, оставляя его досыпать в теплой помятой постели, спускаться вниз и завтракать с его родителями. а когда он проснется - дурачиться с бредовым радиоуправяемым душем, в котором тысячи кнопок и ни одна из них не включает воду, сидеть на одном кресле, смотреть фильмы, пить шампанское, и вечера до ночи проводить в сауне, плавать в бассеине пока губы не посинеют, а потом отогреваться в паровой бане, и, слизывая с его кожи горячие капли, позволять запускать руки под купальник. подниматься в спальню за руку друг с другом, садиться к нему на колени и прижиматься к нему всем телом, вдыхать его запах, мечтая впитать каждую клетку его тела, и, часа в 3 ночи, забираться под одеяло, чтобы потом, за ненадобностью, скинуть его на прохладный деревянный пол.

а синяк на коленке будет напоминать о том, какие мы всетаки замечательные идиоты..)

---

некоторые слишком много пиздят.
слишком.
много.

---

это так мило. госпади, это так мило, что меня сейчас вырвет.

---

это элементарно

---

итак.
что я должна сделать:
-невозможное. (да, врачей к этому приучают с первого курса)
-между невозможным и невозможным съездить за подарками. на это у меня есть секунд 14... я охуенно шучу

что я хочу сделать:
-прямо сейчас выйти на улицу, дойти до Ароматного Мира, накупить алкогольных напитков, шейкер, и в течение нескольких дней смешивать коктейли. аминь.

---

ха, мило.
ткнула в произвольную страницу дневника. почитала.
а мило то, что раньше я вкладывала в записи некий смысл, выражала мысли, переживания, тонко подчеркивала чтото неуловимое, мало понятное.. а теперь записи выглядят примерно так: "аааа, как все хуево, ва, бляяя". блеск.
что я вообще здесь делаю? мне пора

---

здесь зрел большой пост, но у меня нет сил, а впереди полно работы, на всю ночь, с кофе и кофе.
поэтому скажу основное:
1. БЕСИТ ЕБАНЫЙ ХОЛОД. и этот сраный хруст снега под ногами. блядь чтоб он сдох.
2. настоящий мед-пофигизм - это когда после ОДИНАДЦАТИ часов проведенных в университете делаешь два шага от трупа, потому что уже грядет разрыв мозга, достаешь из сумки шоколадку и, глядя на то, как кто-то копается в кишках, начинаешь ее уныло жевать. и волосы поправляешь наформалиненной перчаткой.
3. мне пиздец.
4. хочу читать, БЕЗУМНО хочу читать. желательно про психов и наркоманов. я скучаю.
5. хочу читать учебники. там интересно, очень. но время есть только на судорожное листание, или конспектирование какого-то ГОВНА.
6. мои руки пахнут трупом. ебать-копать, хочу кофе.
7. я кое-что помню. кое-что с большими часами, подносами, и неновистью ко вселенной. я скучаю. я бы многое отдала чтобы все было так, как мы мечтали. но се ля ви, и жизнь дерьмо, и поезд ушел, и мечтать не вредно. хочу сдохнуть.
8. а вообще-то мне пиздец.
9. хочу поплавать в бассеине и ПОГРЕТЬСЯ в сауне.
10. хочу концерты, выставки, коктейли.. счастье.. концептуальное кино и фотографии.. ну емае.

хочу чтобы ВСЕ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. боже, я молю, поскорее.

я очень боюсь. ведь я, кажется, угробила свою жизнь. все будет именно так, как я боялась(?)

---

In vino veritas
воистину. мне, кажется, хорошо.
я звоню. я слышу "я вообще-то собираюсь ужинать. а потом полежать". окей. завтра я приеду и мы потрахаемся. и похуй. мне хорошо.
делай что хочешь, думай что хочешь, считай меня мразью. я вроде уже все сказала.
философия ждет меня.
хуле.
все вокруг пиздец. ояебу.

на самом деле все хорошо. и мир полон любви. и он любит меня. и я люблю кого надо.

---

я снова болею, у меня насморк, и я не чувствую запах роз, которые так красиво стоят у меня на столе.
допустим, это метафора.

кстати, что за хуйня у меня с иммунететом??

---

очередной приступ кашля на минуту выбивает меня из действительности, а ведь я, кажется, собиралась чем-то заняться. потом вдвое дольше мне приходится приходить в себя. ах,да, я кажется лежу в постели с книжкой, вникая в одному Набокову понятные строчки, а может занимаюсь тем же, но на лекции по физмату. зав-кафедры по химии подходит ко мне и гладит по голове. мой ноготь на среднем пальце левой руки почти отвалился, это радует. я склоняюсь над трупом, перегибаюсь через него и не замечаю, что халат проскальзывает по обноженным мышцам живота, окунается в фармолин... у него великолепные худые ноги, я провожу по ним рукой, разделяя волокна безжизненно плоти. он обнимает меня, прижимает к себе и спрашивает, почему так меня любит, и мне так и хочется ответить "потому что глупый". но он умный, и я отвечаю, что не знаю. я, на каблуках, сбегаю по лестнице университета, оставляя позади разочарованного отвратительного зануду, догоняю подругу. она плачет, а я легонько целую ее плече, я никогда не утешаю словами. я снимаю все деньги с карточки и мы покупаем суши. я хочу купить себе цветы и поставить их у себя в комнате в вазу. я играю "новых людей", а они потом кричат за стенкой. мне слишком многое нельзя, и я непонимаю почему. в моей душе зреет бунт, я упираюсь руками в его плечи и говорю что мне нечем дышать. я лежу на спине, обнаженная, в чужой постели, среди беспорядка одежды и простыней, мои руки раскинуты, я смотрю точно вверх, а из уголков моих глаз, обжигая, выкатываются слезы.

---

всетаки если тебе суждена маниакальная депрессия - то так тому и быть.
"ты хуже выглядишь сегодня" о, приятно слышать.
кашель превратился в приступы удушья.
хочу забиться в угол. а лучше - уехать. на долго. банально но правда.

---

когда-нибудь нужно будет сказать стоп