гр, все время открываю это окошко, "новая запись", и напрочь вылетает из головы, что написать хотела. неважно. значит это действительно не то.
темнеет, холодает... и нет, это я сейчас не о погоде. ну и слава богу...
сейчас точно невыдержу и поставлю когото в список невидящих. ну немогу я, не ценю разговоров, общий смысл которых стабильно ограничивается вежливыми "-как дела? -нормально." неочем нам говорить. по крайней мере, не так часто. прости.
я вообще перестала учиться. стараюсь вникать в суть дела, но сознание настойчиво выносит, я внутри себя. мечты? нет, просто мысли.

---

вобщемто непонимать, какой сегодня день недели - это както уже норма. сегодня выходила из душа и пыталась въехать, какое было время суток. оказалось гребаное утро. очень расстроилась.
наконецто мой компьютер стал замечать, когда его с телефоном соединяю. кинула на мобильный книгу, в метро читать. кстати насчет метро. вчера чуть не взвыл от злости и отвращения - толпа молодежи в белых плащах на которых так канонично и грубо красным цветом портрет путина и какаято тупая речевка под ним. бля, вперед, нам только этого нехватало. народ, мне вас жалко... это так убого...

---

проснулась меньше половины суток назад, мне даже кажется, что я немного выспалась. кинула взгляд на неоплаченные счета с английского. через час уже отдавала внушительную стопку денег усталой кассирше, мне даже непосебе от того, что на мое обучение уходит столько денег. придется в конце года поднажать и всетаки получить этот несчастный сертификат.
всетаки исполнила одно из желаний, душа тянулась, стояла на Крымском мосту, бросалась мелочью на лед, идущий по воде. не думала, пока хватало сил. не держалась за металлическое ограждение, пока перспектива упасть не показалась менее радужной, чем перспектива отморозить руки.
хочу уехать. в другой город, в другую страну, в другой мир, к другим людям и улицам, к другим окнам и фонарным столбам.

---

а черт, ну когда же это наконец закончится?
заткнись. *самой себе* закрой глаза. не слушай.
вполне возможно, что осталось лишь немного. ты терпи.

---

слушала как Тарья Турунен распевалась. стояла перед зеркалом в безнадежно желаемых ботинках на большой платформе, на которые небыло денег, и слушала как Тарья Турунен распевалась. это было мощно. громко и красиво. и давольно долго. воля случая.

посмотрела "грибы". м, хорошенькая девушка всех прикончила. мне понравилось.

---

умение с абсолютной искренностью в глазах и голосе непринужденно нести спасительную ахинею - полезная штука.. и я даже не думаю, что поступаю ужасно. иногда можно. арбат прекрасен, и ради него, ради ночного и зимнего, скажу что угодно.
очень хочу завтра в "Салон шоколада"...
очень хочу свободы и дышать духами.
очень хочу...

---

странные люди со странными мыслями и судьбами встречаются.. занимают пару минут времени, пару часов памяти... эта сумасшедшая женщина средних лет, накинувшаяся на нас с непонятными словами, кажется, угрозами. еще одна женщина, помоложе, с маленьким ребенком и умоляющим взглядом, она уже второй раз у метро подходит и просит 15 рублей на автобус.. мне не жалко. ни пятнадцати рублей, ни ее.
меня раздражает все в моем доме. в особенности все что издает хоть какието звуки. и укрыться от этого негде.

---

только потеряв чтото действительно важное, чтото необходимое как воздух и более, человек начинает искать.
возможно, только после этого человек способен добиться успеха.

все успешные люди переживали утраты.
все люди искусства страдали.
все гении - психи.

---

*подставляя лицо холодному дождю*
а вот и моя весна... ну, тоесть зима, которая весной пахнет, талым снегом, дождем, свежим ветром... многих бесит, а я просто рвусь наулицу, кайф ловлю со всего этого состояния, если еще и вечером, и с наушниками.... и забыть про все..

но что бы ни творилось в голове и на улице - этот вечер и ночь посижу за задачами и учебниками. да, я себе верю. ато запустила до неприличия.

---

я поднимаю воротник выше глаз, говорю: меня здесь нет. а ведь ребячество нелюблю, тяжело терплю от других, а уж от себя... но всеже, я тогда слышу стук по крышке стола и выглядываю на мгновение, прячусь снова. это не ребячество вовсе. это самоспасение. как наушники. как крик под водой. как холодный душ. когда я говорю, что меня здесь нет, я действительно хочу чтобы мне поверили.

моя сестра говорит, что мы с ней - братья-близнецы. я верю.

---

эти люди на сцене... они играли настолько хорошо, что уже и не думалось, что они актеры. они с персонажами - одно целое... а работа режиссера... слов нет. не так часто публика без исключения апладирует стоя, а "браво!" доносится со всех концов зала.

а так, если к слову, - всю дорогу хочется себя прикончить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

изо дня в день. долгие, мучительные, съедающие минуты, я смотрю в одну точку.
сказать что я тупой ублюдок - не сказать ничего. как я только могла позволить себе такое сделать?... когда счастье было так близко, только руку протяни, и бери пока не поздно, а я протянула, да. протянула и оттолкнула. хотя чего я страдаю? ты помнишь, помнишь, что главное? чтобы она улыбалась.
и если она сейчас улыбается с другой...
значит я все правильно тогда сделала.

небо сегодня покрасили

---

сижу здесь, за компьютером, а из другой комнаты, из телевизора до меня доносится выступление путина перед народом со всеми сопутствующими звуками. один из моментов, когда так четко ощущаешь, что живешь в мире самых настоящих баранов. нарошно не буду распростроняться на эту тему. не хочу засорять этим свой дневник.
просто мерзко. и грустно.

---

как убить в себе это чертово чувство?........

кому я вру?..
госпади, как же я люблю

---

снится чтото каждую ночь. снится, а я не помню, что, и поэтому поутрам себя чувствую еще более мерзко чем обычно.хронически не смотрю утром в окно - до последнего не хочу видеть, насколько там холодно, вот и одеваюсь как идиотка - удобно, но совсем не греет.
встретились с друзьями - доехали до винзавода. это то, на что реально стоит посмотреть. сполна оправдало ожидания. мне сегодня было хорошо. недолго, но хорошо.

---

когда сидишь одна, запустив пальцы в волосы
когда до боли зажмуриваешь глаза
когда прокусываешь губу до вкуса металла и соли
когда каждой клеткой чувствуешь напряжение в воздухе
когда слышишь слабость и слезы в телефонной трубке, а из себя не можешь выдавить даже "все будет хорошо"
вот тогда чувствуешь себя ужасным человеком. хотя сердце болит. хотя сходишь с ума.
как же я хотела быть рядом...

---

верх вежливости и приличия - в субботу в семь утра с улыбкой спрашивать: "выспалась?" ща помру как выспалась. ну просто очень.
я знаю зачем мне эти выходные. хочу читать. пойду читать.
траханая химия. (извините).

---

достала зимнее пальто. как приговор - тепло больше небудет. все.
хотя на самом деле сейчас у меня должно быть море позитива, ибо, дааа, мне вернули 2х2, мои любимые тупые мультики по вечерам, как же я рад, как рад... я буду только и делать что их смотреть, и сидеть в нэте. потомучто думать мне нельзя. потомучто стоит уйти в себя, как я вспомню. про долетающие до меня слухи. мальчик, с которым общалась в глубоком детстве. умер. похоже. ладно, пусть будет так. это такой период в жизни, когда все из прошлого погибает. я дошла до какого-то предела.
интересно, это нормально?..

---

а, черт, я себя понять немогу, какого хера чтото говорю, или делаю, блин, ладно, с я уже мирюсь со своим идиотизмом, но не настолько же.. я сама себя опять в тупик вгоняю, и знаю же, что все это бессмысленно и глупо, что ни к чему не приведет, дай бог и не узнает никто ни о чем. перебешусь, успокоюсь. хватит жить с вырубленными мозгами.

но млять. смотрю на список контактов в асе, смотрю, смотрю и жду. и ждать похоже буду вечно.