ветер сорвал с головы капюшон и я перестала ему сопротивляться. мерзко: холодно, мокро, и от того еще больше холодно. про снег я вообще предпочту молчать.
сегодня максимум времени будет проведено тут, за компом, потому что здесь сухо и более-менее тепло, и если абстрагироваться от шагов и голосов, можно поймать некое подобие покоя. на экране, пожалуй, квиры. *вспоминает сегодняшнего музейного мальчика* в воздухе смесь растворителя, керосина, освежителя и духов, в руках черная гелевая ручка, а в голове то, как я буду отрывать рукава подаренной рубашке.
еще то, что я безвольная, глупая, маленькая и из тех, кого в школе называют лузерами.

---

недавна наш с одной девушкой разговор закончился ее словами "я больше никогда не позвоню". ну не звони. через пару дней я уже получаю смс с предложением погулять, задолбало, я не отвечаю. -1
еще задрало то, что преследует ощущение недоделанности. потому что правда все недоконца и все не то, все ложь, все бред.
я закрываю дверь в свою комнату и сползаю с нее на пол. неслышно шепчу твое имя, будто одержимая, и тону в истерике, потому что ничего, ничего не могу сделать.

---

14 февраля... 14 марта... 14 апреля... четырнадцатые числа становятся самыми сумасшедшими, в положительном смысле слова. день, когда можно все, когда выпадаешь и не думаень ни о чем, когда смешиваешь всякую продукцию (замечу - безалкагольную) и плевать на кошмарные результаты, когда косо смотрят, и охранники либо нервничают, либо с ахуевшим видом вежливо просят уйти в другое место. когда у нас есть силы, но сил совсем нет. когда, кажется, с утра чтото болело, но за всеми другими эмоциями этого не замечаешь. когда все время задираешь голову, то разглядывая мужиков, моющих стеклянную крышу, то пытаясь найти скрытые камеры в общественном туалете, то любуясь безоблачным, но затянутым тучами небом.

а потом сидишь, пустая, обняв колени, и в голову долбит мысль: да, арина. пиздец.

---

сидела в огромной машине, смотрела на часы. 49 минут... 50....
а ведь как прошел мой день. услышав от матери просто поразительные и отвратительные вещи, и смыв с лица холодной водой слезы обиды или ярости я просто схватил сумку и хлопнул дверью. бесит.
у отца все подругому. у него тихо, уютно, и добрая ненавязчивая атмосфера. правда стоит мне взять мелкую сестру на руки, как она начинает реветь, всетаки с детьми у меня нелады.. хе)) и подсадились они на снайперов. я в шоке, а они арбенину расхваливают. "какая молодец, какая женщина"))) чтож, кинули им на комп полностью все. пусть послушают.
а теперь главное:
я так нуждалась в помощи выбора мжду двумя институтами. думала сегодня вечером будет решено. но теперь выбирать надо из трех, хотя в осуществимость последнего я не особо верю. а ему так хочется.... лонг-айленд и светлое будущее.
а матери хочется, все время, всю жизнь я тратила на исполнение ее желаний. и это по ее мнению единственно-справедливо.

---

физкультурная раздевалка такая тесная для двоих, а настоящая находится под землей, истинный подвал, где холодно и пахнет ржавой водой.
сегодня беспродуктивный, но замечательный день, например потому что в воздухе летает пыль и пыльца, а дома я ничего не делала, фактически просто сидела, хотя и приходилось вскакивать на крики "Арииин!!".
я хочу "фруктовый лед", несколько штук, и наслождаться им за просмотром какого-нибудь фильма. да, действительно, я слишком часто говорю о том, чего хочу.

мне недавно приснилось, что я сижу в интернете госпадитыбожемой и смотрю фотки с марсовских концертов, повсюду кроме моего города.
сижу и наигрываю Потерянный рай.

---

немного отросшие и от того еще более неуправляемые волосы постоянно лезли в лицо, куртка валялась гдето у стены, а старые драные джинсы краями волоклись по земле, собирая весеннюю пыль и песок со спортивной площадки. солнце светило жарко и ослепительно, а прохладный, порывистый ветер вновь разбрасывал по траве прошлогоднюю листву, аккуратно собранную нами за 30 минут, из отведенных сорока пяти. без сил опираясь на одно из посаженных в ряд и похоже давно забытых деревьев, можно было подумать, что ты только что выполнил некое дело, которое было необходимо для того, чтобы в тот самый момент полностью ощущать спокойствие и безмятежность.
девушка в серой кофте подняла полные прекрасного восхищения, но всетаки рыбьи глаза и вдруг воскликнула:
-луна, полная луна! - она указывала на небо рукой.
крик вырвал меня из баюкающих рук умиротворения и, взглянув в ту сторону, я увидела расплывчатый, бледный, тонкий месяц, который через пару секунд скрылся за ватными облаками.

---

грустно. кошмарно.
пугающе. безисходно.
больно.
разбита.
прости

ловец снов. полиэтилен.

---

ручка выпала из дрожащих пальцев и покатилась кудато под монитор, я невидела куда.
потому что в данный момент, ощущая соленую кровь во рту, запустив в волосы трясущиесся руки и судорожно хватая воздух, я с переменным успехом пытаюсь привести себя в порядок и унять бешеную дрожь, переходящую от мелкой к крупной и обратно.
я бы сейчас, наверное, кричала бы, если бы могла дышать, и если бы гденибудь на улице, где шум машин и дикий ветер.
рэндом меняет песни, одну за другой, только это звучит как издевательство. все как сквозь толстое матовое стекло.
почемуто именно в такие моменты, когда так необходимо чтобы кто-нибудь просто взял за руку, рядом только ничто и мерзкий свет от лампы.

---

зачет. ЗАЧЕТ. я получила ЗАЧЕТ по биологии... даа...
но это мелочи жизни, гаснущие на темном фоне повседневности, да. а проблема моя в том, что я, поражаясь самой себе и умоляя себя этого не делать, почти постоянно говорю "да, конечно, я все сделаю, не беспокойтесь". вот теперь все не беспокоятся, а я поуши в...
зато в Гагарине очень ярко отражается солнце, завтра мне ко второй паре, и пускай у меня не слишком есть время чтобы сидеть на подоконнике на кухне и читать книгу, но я могу занимать голову подобными мечтами, дабы не свихнуться.
я чувствую себя так, будто меня связали и издеваются.

---

как обычно, за день еле удается сделать хотябы половину того, что задумывал.
из двух звонков - только один. ну естественно, кое с кем говорить намного приятнее, чем с еще не своим институтом =/
из двух сочинений - толко одно конечно же НЕ по войне и миру
много всего просто не сделала.
но еще не вечер, а главное - не утро. завтра тяжелая среда.
а с этими немцами не похудеешь блин, у меня теперь на кухне пакет с немецким шоколадом стоит.

я очень, очень хочу рубашку, я очень, очень хочу джинсы.
нас сегдня замеряли в конце дня, кажется, на гроб, хотя говорили про "всем одинаковые желетки сдеть", только этого нам не хватало.

а сейчас меня тошнит. потому что меня загоняла мать.
-шевелись давай быстрее.
я не могу. я очень устала.
-да не устала ты.
ахуеть

---

ладно, исходя из высоких моральных ценностей, я не буду слишком сильно ругаться матом, но всетаки квип мой - ебаное чмо, потому что зайти туда я немогла сутки, и из-за этого чуть не убила ноут бук, вымещая на нем всю ярость отчаяния, так сказать.
зато от "Телени" оторваться невозможно. то забывая дышать, то посмеиваясь над некоторыми глупо-забавно-оригенальными пошлостями, непомнишь, сколько времени прошло, куда идешь, и, да, даже когда кудато идешь - смотришь в книгу.
както очень быстро проходят дни.
както я иногда замечаю, что теряю нить.

---

мне просто необходимо что-нибудь сделать.
болезнь плохо на меня повлияла и я уже два дня тупо сижу и впитываю информацию. а для человека с моей памятью это тоже самое, что просто ничего не делать, ибо забуду все через дня два =/ такчто мне необходимо чтото создать. чтото физическое, и желательно имеющее хотябы какуюто ценность.
в рисовании я так дальше набросков и не ушел. не судьба, не одарен.
зато, по просьбе Хантера и к собственному удивлению вспомнила кое-что на гитаре. однако в руках больше памяти чем в мозге.
*косится на акриловый фломастер* кстати я давно собиралась поиздеваться над мебелью в комнате...

---

это может ненормально, но я несколько часов провела в поисках информации и фотографий по освенциму.
кем были эти люди. что творилось в их головах.
Йозеф Крамер, Мария Мандель...
преданный своему делу Рудольф Гесс. о, он обожал свою работу.

психологически.

Я понимал, что из Освенцима можно сделать нечто полезное только благодаря упорному труду всех, начиная с коменданта лагеря и кончая последним узником... Однако уже в первые месяцы и даже недели я заметил, что моя добрая воля, мои благие намерения разбиваются, наталкиваясь на сопротивление большинства офицеров и солдат СС, находившихся в моем подчинении, из-за их низких человеческих качеств. Всеми возможными способами я старался убедить своих сослуживцев в правоте моих замыслов и стремлений, пробовал объяснить им, что только работая сообща, наш коллектив сможет достичь хороших результатов, что только при таких условиях работа может быть плодотворной и мы сумеем выполнить поставленные перед нами задачи. (с) он.
Я надел противогаз и лично наблюдал за убийством. (с) все он же, Рудольф Гёсс, из воспоминаний.
Рудольф был повешен у входа в одну из газовых камер.

команда врачей: Карл Клауберг, Герта Оберхойзер.... и конешно Йозеф Менгеле.
думаю, незачем об его опытах чтото писать.
да, бесценные результаты для медецины. не спорю. молчу.
человеческая жизнь ценнее. человеческие страдания.

план

читаю: вот здесь люди ждали своей печальной участи.. а здесь крематорий, да, а там камера. газовая тоесть. они тоже это знали. я видела фотографию, там женщина улыбалась.
памятник. когда-нибудь я увижу его своими глазами.
над освенцимом вставало солнце.

---

Я дочитала Эме и Ягуар (да я тормаз)

Лилли была для Фелице единственной. были многие, но была она, и были теплые дни, и были темные ночи, и глаза, и любовь, и СС и освенцим и страх. и одержимость Лилли и разлука.
я должна верить что ты жива и что однажды <...> ты появишься у моей двери и скажешьлишь одно "Эме". и тогда я брошусь в твои обьятья и выплачу последние оставшиеся у меня слезы. я заставлю тебя забыть все, что случилось в прошлом, и дам тебе лучшее, что у меня есть, - мою жизнь до самой смерти......
сентементально, да? м, Лилли сходила с ума, она не знала, что писала это в своем дневнике тогда, когда Фелице была уже почти год как мертва.
я неверила своим глазам и листала книгу, неужели не вернется, а как же тогда не верила Эме.
и таких историй тысячи.

я посмотрела Зеленый театр в Земфире (да я тормаз)

мне следует убить себя за то, что я не пошла первого числа. боже, какая идиотка, какая идиотка.... неужели так сложно было расставить приоритеты? неужели так трудно наскрести денег?...
повторяя за ней каждое слово каждой песни, с каждой секундой влюбляясь, я чувствовала как слова крадут мой разум. ведь все они рождают воспоминания, все, и прямо там, меня накрыло.

мы с тобою в железной коробке
и давно не любовь
просто чемто похожие люди

ты - белый и светлый
я - я темная теплая
ты плачешь - не видит никто
а я, я комкаю стекла, дура.
ты.. так откровенно любишь...

утром, я узнаю утром,
ты узнаешь позже..
этих снов дороже.. ничего и нет...

и многое другое.
врядли ктото из тех людей, о ктоторых я сейчас думаю, прочитает это.
но как же я люблю.
ведь это не проходит. никогда.

хотя наверное это говорит за меня то пиво, что я в себя вливала чтобы скрыть слезы, или температура 38, или то, как я по стене и ничего не видящая от предобморока добиралась до ванной.

---

помоему, началось все с того, как я, мертвенно бледная, держась за стенку и пытаясь устоять на подкашивающихся ногах, спускалась в кабинет врача. почти отпустили, но я же дибил, я же упрямая, самовольно досиживала учебный день. ну, вобщем я его досыпала, внаглую, но предтавить сложно, как мне плохо было.
решив не утруждать себя никакими делами, посмотрела почти до конца 3ю часть Войны и мира. отправилась спать.
и вот, я проснулась, мне еще хуже, у меня температура, и далее, далее, далее.
решила остаться завтра дома. буду пить аспирин, в плед укутаюсь, и что там еще делают больные люди?..

зато время будет решить два вопроса: когда можно позвонить отцу?
и где достать билеты на тот балаган?... я бы не пошла.. но.. это же они.. наши мальчики...

---

день-эмоции..
их столько и они такие яркие, я весь вечер провела за компьютером, но этого хватило.
многое наговорила сегодня, и мне многое наговорили... да еще марсы эти.
неуспела ничего сделать, надо всетаки перестать выходить в асю в особенности в состоянии видимости.
люблю полодиннадцатого вечера и далее. время, когда я наконецто могу закрыть дверь в комнату почти в полной уверенности, что меня больше не потревожат, и могу расслабиться. в какойто мере.

---

"выйдете на лево, перейдете дорогу, и повернете на право, и там скоро Красные Ворота" сказала она.
прекрасно. спасибо. я никогда в жизни не вычисляла дорогу до метро по троллейбуным проводам.
где там красные ворота для меня так и осталось загадкой.
зато открыли для себя замечательный сквер. и возненавидели баумана.

жду сестру с Земфиры. жду восторга, наверное. надеюсь все у всех будет отлично..

---

нелепая ситуация.
вот уже несколько дней меня преследует головная боль. и единственное, что помогает - кофеин. хм, но есть такая забавная деталь. тонизиррующий эффект например. вобщем поэтому сейчас мои глаза не закрываются вообще, хотя я знаю что хочу спать, я сижу уткнувшись в ноутбук и смотрю Друзей, серию за серией, повторяю за заставкой "i'll be there for you", и периодически напоминаю себе что нужно сделать пару дел.
и книжку дочитать, пользуясь случаем.

телефонное качество

сейчас так хочется отправит тебе сообщение...
но ты спишь наверняка, не буду тебя будить.
спишь, прекрасная, ты так мне нужна. и так невыносимо мне ждать.

---

*задумчиво смотрит в окно, поверх крыш соседских домов*
как светло...

кстати, "сегодня я многое понял"(с). и пожалуй мне грустно.
а еще, ко мне подкралось еще одно уже забытое чувство. страх. он накрывал меня уже раза два, и казалось, шептал наухо правду, истину, что все так и будет, что надеяться и верить глупо, что счастья нет, и вообще смешное это слово - "счастье"

и я видела фотографию удава, проглотившего крокодила, и чтото у меня в мозгах не укладывается, что это возможно, и вообще не буду об этом думать, мда.

---

а что у меня есть... Оскар Уайльд "Телени", аж в 2х экземплярах, я специально не стала открывать и читать начало, так будет стимул быстрее заканчивать книгу которую читаю сейчас. постораюсь сделать это очень быстро)

хм, мне тут подумалось... год сурка?... очень надеюсь что нет. но так похоже... такие аналогичные события, только вот помимо этого они еще и сконцентрированы во времени, на сейчас. просто удивительно как похоже...
хотя нет. в этом году я не позволю себе повторить ни одну прошлогоднюю ошибку. аминь.