эти несколько дней выноса мозга были очень кстати.
наконецто было хорошо. такой настоящий смех, такое настоящее безделие, такой настоящий пикник у такой настоящей реки, такие искренние глаза и по-родному фальшивые ноты, ночи и дни с фотоаппаратом и музыкой из телефона, и с таким настоящим другом.
не буду ничем омрачать эту запись. пусть будет чтото чистое в жизни.

---

точно знаю, что это еще не дно, но лично для меня ниже опускаться некуда.
получается, теперь только вверх.

знаешь, я ведь тоже не хочу натягивать улыбку и притворяться что все прекрасно.
знаешь, я каждый раз хочу как лучше.
а получается как всегда.

---

как смешно.
если бы не чувство скованности внутри, я бы ржала сейчас в голос.
просто посмотрела на себя со стороны.
никчемная, забитая, беспомощная. по кускам разваливаюсь, и физически и морально.
сижу и тупо жду, пока ктонибудь придет, и либо добьет уж до конца, либо руку протянет.
сама ни того ни другого не могу. жалкое зрелище.
даже противно.

---

каждый поздний вечер похож на незамысловатую игру на выживание. пока я не одна, пока разум чуть выше безумства, пока кофеин спасает меня от головной боли и убивает мое сердце, пока шепотом повторяю за любой музыкой, пока я ищу тебя в стихах Бродского и Блока, я дышу и существую. и всеми силами отдаляю самый жуткий в сутках момент. стоит выключить свет и задернуть шторы, стоит завернуться в то самое, наше одеяло и уткнуться в твою подушку, мир, от которого итак одни руины, с грохотом рушится, роняя на мое измученное тело каменные обломки.
я просыпаюсь резко, и вдыхаю пустой теплый воздух. мне ничего не нужно, совсем ничего.
просто у тебя рыжие волосы и шелковая кожа, просто чувствовать ее под пальцами, и выступающие кости, и ангельская улыбка, просто касаться ее губами, и такие голубые вены, и светло-зеленые глаза. просто желание жить, когда держу тебя за руку.

---

незнаю, буду ли когда-нибудь в состоянии написать здесь о том, что было в эти 10 дней. сложно даже поверить, что это было.
незнаю, когда буду в состоянии вообще сюда вернуться.
знаю лишь одно.
то, что я написала на рисунке - чистая правда, чистая как все слезы, что мы подарили друг другу.

02.07.2008 - 11.07.2008
.english summer rain
seems to last for ages

And if your ever around
In the city or the suburbs
Of this town
Be sure to come around
I'll be wallowing in sorrow
Wearing a frown
Like Pierrot the clown....

я впитала каждую клетку твоего тела.
вдохнула каждую частицу твоего запаха.
ты во мне. и теперь всегда со мной.
а я с тобой.
feel it?.................

---

грустно.
и вообще. кончилось.

---

душу мою разрывает на три части.
это ведь лучше, чем не чувствовать ничего.
да, душе вместе с тем тепло, и руки в краске.

---

плять, хочу это.
и я знаю, что мне это не нужно. всеравно хочу.
на сайте вообще есть чего захотеть. даже вот это

---

даже и не знаю, что является диалогом вечера:

-если бы мы не разошлись тогда, я бы была сейчас твоей девушкой
- О_О

или

-если сахар просто жевать, то никакого кислого вкуса не будет
-ну естественно, это же САХАР

я более психически нездорового человека не встречала. она помешалась, зациклилась на 46-тилетней женщине, и чтобы быть рядом с ней, собирается замуж за ее сына. и это еще не самое двинутое, что у нее на уме. вообще, она мне многое напомнила, чего не следовало забывать. похоже я с детства бросаю людей. нужно аккуратнее. она зовет себя эгоисткой и собирается подарить мне огромный кусок шоколада, о каком я мечтаю. на самом деле эгоистка - я. простите те, кто мне это говорил, а я не верила. натерпелись от меня самые родные душой люди...

и снова много ходили.
и я так много бы написала, настрой лирический, но это все уже не из той оперы.

---

это такая цепная реакция, изза вчерашнего вечера, который оказался, простите, дерьмом.
в конце концов все складывается правильно.
миллионы звонков и смс привели к тому, что я одна еду на поклонную гору, а это именно то, что нужно.
тройная выгода, так сказать.. всмысле и дело сделаю, и погуляю, и подумаю........

---

в городе ремонт, везде грязь, ламаный асфальт, доски, по крайней мере там, где мы были, а были мы очень много где, и ноги теперь болят, и вставать не хочется, и убедилась я, что куда бы мы ни собрались - везде все сразу закрывают. как специально.
но, ладно. сегодняшний вечер не о том.
я выхожу не на своей станции и ищу имя в записной книге.
я слушаю в телефоне гудки, снова и снова. я проклинаю себя за то, что все делаю в последний момент. я не знаю, может ты уже в аэропорту. может, не перезвонишь. может я упустила шанс услышать твой голос в последний раз на месяцы. мне очень жаль, что я ни разу не сказала тебе это в глаза.
я знаю, что там ты найдешь много людей намного больше стоящих чем я, я рада этому. ты достойна быть в лучшем окружении, ты достигнешь многого. и надеюсь, ты не забудешь меня, хотя не могу об этом просить. я буду вспоминать тебя всегда и обещаю тебе, нет, я обещаю себе, что где бы ты ни была, из под земли тебя достану.
может ты не знала. но ты в моем сердце. прости за все. и... прощай до встречи

..дозвонилась.
твое "ты будешь первая, кому я напишу СМС".
мое "я тоже тебя люблю" сквозь слезы.

---

идиотка, опять проснулась черт знает восколько, порадовалась, что свободный день, промаялась дурью, и к вечеру вспомнила, сколько было дел... мозги вправлять пора...

---

через 10 дней эти заебавшие меня по самые глубокие извилины места станут раем.

---

Брэдбери. "Вельд"
дети убили своих родителей за то, что те захотели исправить ошибки.
весь вечер спорю с подругой, она думает, дети на такое не способны.
ха.
вполне жизненный рассказ.

---

откройте окна - там ТАКОЕ
мало что так объединяет народ...
о черт.
пойду приду в чувство.

голландия - россия 1:3

АПД спать сегодня не придется))
под этот самый безумный радостный гул, сигналящие машины, фейрверки, все резко стали патриотами.

запись создана: 22.06.2008 в 01:26

---

"изысканный труп" (?)

Деннис Нильсен + Википедия

Джеффри Дамер + Википедия

---

жестокая черта характера - всегда желать именно того, чего в данный момент не может быть. или рядом нет. или сделать нельзя. так хотелось подойти к пианино, поднять крышку, провести пальцами по клавишам, сесть на край стула и на горе соседям сыграть битловское "yesterday", единственное что играю обеими руками и черт возьми забыла напрочь.

но в той комнате спят...
еще хотелось шоколада.
еще хотелось.. много еще..
еще наконецто обозвали "сволочиной последней". приятно.

---

я просто устала превращать ее в слова.
жалкие, ничего не стоящие, неощутимые, так сложно дающиеся мне слова.

---

....ребята.......
это было... я никогда... боже.....

какая игра..
Акинфеев вообще герой

---

который раз во сне кого-то бью, жестоко, безумно. вот и сегодня вечером, уснув на какието жалкие полчаса, набросилась на одну девушку. да, какая эйфория, когда по твоей воле человек падает на землю, в глазах его искры от боли, а ты садишься верхом, и начинаешь бить со всей силы, теряя всякую связь с миром, нанося удары куда попало, стараясь чтобы большинство из них пришлось по лицу. такая дикая жестокость, застилающая глаза. такой непередаваемый, почти невыносимый кайф...
подобная агрессия только во сне, последние несколько недель по нарастающей.
я резко просыпаюсь, и чувствую холодный пот, чувствую сбившееся дыхание, сердце, готовое проломить стенки грудной клетки.
чувствую, здесь что-то не так.