сегодняшний день - из тех, которые доказывают, что за все в жизни приходится платить.
здесь был пост, но он удален. первое предложение говорит за все остальные.
иногда происходят ужасные вещи, се ля ви.

---

там в этом небе такие звезды -
я предлагаю не ждать утра.
нам ебанутым - дорога в космос.
вы оставайтесь, а нам пора

да, ты прав, я кайфовала.

---

я уверенно улыбаюсь, хотя и немного грустно и разочарованно.
может показаться что я ничего не чувствую, но заглянув в себя поглубже нахожу такой клубок переживаний, что разбираться в этом отпадает всякое желание.
тяжеловато на сердце, знаете..
хочу чтобы эта неделя как можно быстрее закончилась. и чтобы пятница. электричка, чья-то левая дача и нажираловка
и прислониться к кому-нибудь, глаза закрыть и вздохнуть.
и чтобы подальше от.. от... нее
черт, только не это, только не сейчас. или..?.......
черт черт боже

---

электрички, лесополосы, огромные комары.
почему-то дорога обратно показалась намного короче.
почему-то многое в голове возникает уже после.

---

боже, дай мне силы не убить ни одного дебила из тех, что меня окружают. и не убить себя за то, что (придется признать) я иногда в этих дебилах нуждаюсь.
а вообще, дай мне сил собраться и гордо поднять понуро висящую голову. взять себя в руки и заняться делом.
не доводить себя мыслями до крупной дрожи.
не поддаваться на провокации.
и не смотреть ни на кого щенячьими глазами.
ох, тряпка, соберись тебе говорю

---

у меня конешно завтра рецепты по латыни, но я хочу кого-нибудь на улицу в парк играть на гитаре. но хер мне

---

perfect.
мне от тебя ничего не нужно, тебе от меня ничего не нужно.
мне забавно каждое твое слово, да ты и не вкладываешь в них особого смысла.
мы иногда раздражаем друг друга, я знаю.
да ты вообще меня бесишь
но мы забегаем в подъезд абсолютно чужого дома, едем на 14й этаж.
там, на открытом балконе лестничной площадки, я забываюсь от твоих умелых прикосновений.

не знаю, сколько ты еще выдержишь, ведь я периодически грубею, иногда говорю и действую с издевкой, и отворачиваюсь от твоих настырных поцелуев.

две такие злобные сволочи, пользуемся друг другом. и рады.

и все же по вечерам дома - неприятный осадок. и нежелание видеть завтра в универе.

---

мне нужен кто-нибудь кто не будет выпускать меня из дома.
я вышла на 15 минут. и пропала на полтора часа.
он был невысокий, нервозный и хромой - ровно как я и предчувствовала.
я - магнит для неудачников.
да, со мной "очень приятно было пообщаться". да, "удачи", да, "может как-нибудь и свяжемся".

да, мы, одинокие лузеры, вечно натыкаемся друг на друга в парке вечером.

---

может быть, ты действительно начинаешь курить от нечего делать. запертый в четырех стенах, вместо того чтобы учить биологию, носишься с фотоаппаратам и гитарой, и ничего, ничего у тебя не получаешься, и ты разгребаешь стоящий около окна стол, и мечтаешь, как бы сейчас сидел на нем и черт возьми стряхивал куданибудь пепел, в сладком дыму.

ведь настроение вот ровно такое. меланхолия, или что там еще.

и оффтопом: похоже я похожа на шлюху. иного объяснения отношению ко мне некоторых людей не вижу. кошмарно обидно. хотя должно быть посрать. просто безумно хочется быть собой. а что я могу поделать, если обожаю тактильный контакт? дальше рассуждать письменно пока не получится. мысли путаются. черт бы их побрал.

да

---

хочу свалить и курортный роман.
дайте

короче ебаца я хочу

какие грубости в речи, фу

---

почему людей не устраивают приятельские отношения?
почему надо либо выстраивать непробиваемые стены, либо лезть целоваться в засос?
зачем??..

я устала от бреда вокруг. я устала от того что мне ебут мозги.
и те, кто мне интересен, во мне не нуждаются. а те, кто мне никак - от меня чего-то хотят.

---

ты меня бесишь. ох как ж ты меня бесишь. ох как я жалею иногда что не умею говорить людям "заткнись и отвали, мудак".
наверное, это всетаки правда - что человека узнаешь чуть лучше, расставшись с ним. например когда он начинает 24 часа в сутки ныть тебе намеренно в аську/телефон/контакт, жаловаться на то как ему плохо, где болит, сколько задали, с кем поссорился, и, о да, как ему без тебя грустно, а ведь ты об этом даже не спраашиваешь, и даже игнорируешь, а он все пишет и пишет............... блядь

---

здравствуйте. сейчас 3 часа ночи и я не сплю потому, что завтра у меня очередной колок по анатомии, который не сдать категорически нельзя. готовлюсь ли я к нему? - нет. но я не сплю.

---

я сидела в вестибюле клиники, краем глаза смотрела некую недалекую комедию по плазменному телевизору, а вообще, наблюдала за тем, как дамы разного возраста расстаются с огромными деньгами в кассе.

голова закружилась ровно в тот момент когда я приподняла ее с кушетки. но все же самые незабываемые ощущения были уже позади: когда тебя шьют по отходящей анастезии, ты черт возьми чувствуешь, как нитка продирается через кожу, зажмуриваешь глаза и начинаешь считать - 1.. 2.. 3..... - пока все не закончится, пока хирург не затянет последний мучительный шов; и ты выдыхаешь, и наконец выпускаешь из пальцев мокрую от пота простыню, в которую впивалась ногтями последние несколько минут. так вот, когда я подняла наконец голову и посмотрела вниз, мне сказали "подожди, тебе незачем это видеть". хороший врач не хочет, чтобы пациент видел на себе лужу крови, ну да. у меня, человека побывавшиего на паре сложных операций, видевшего кучу трупов, вырвалось сдавленное "вау" от такого зрелища.

что я сегодня поняла, так это то, что себя всегда переоценивала. когда я наконец встала, я еле дошла до кресла, у меня подкашивались колени, дрожали руки, и все кружилась голова. доехать до дома было тяжело. именно тяжело. тяжело идти по улице, ехать в метро, тяжело дышать и соображать. но я все же здесь, и все хорошо. хоть голова и раскалывается, а рана не дает о себе забыть ни на секунду.

а самое забавное в том,что я не могу зевнуть - тогда у меня разойдутся швы)) жесть

---

мое сознание немного помутнено и расслабленно градусом, мои ноги приятно ноют после долгого пути, я лежу на чужом плече, мои глаза скорее закрыты полностью чем слегка. но самое главное - меня уносят божественные звуки литовского католического хора.
мне подарили час спокойствия на душе. может быть за то, что все остальное время на ней сплошное беспокойство.

я очень люблю человеческие руки. и страдаю каждый день оттого, что не могу себе позволить их потрогать, боюсь реакции. к чему это я? да черт знает.

это, наверное, плохо, если не можешь выкинуть из головы латинское название придатка яичка. и думаешь его, думаешь, думаешь

---

господи, ПОЖАЛУЙСТА

---

я иду под невероятно цветным вечерним небом, слушаю музыку, обхожу людей и пялюсь по сторонам. какая-то невероятная сила заставляет меня пройти мимо подъезда, и таскаться вдоль дороги до парка и обратно, пока небо не станет черным и я совсем не потеряю надежду, что телефон в кармане завибрирует. да я ведь даже держала на нем руку. а ты не позвонил. чертов маяковский.
а я ведь не просто так хожу мимо подъезда и катаюсь мимо своей станции метро.
я не просто так вплетаю пальцы в волосы и считаю про себя.

я уже 5 дней не могу ни на чем сосредоточиться.
я хочу субботу и анатомический театр.
я хочу забыть, забыть...

---

спасибо.
петь на всю улицу оперу "иисус христос суперзвезда" - это именно то что мне было необходимо.
спасибо

---

так, незаметно, ушло во вчера то, что казалось смыслом веков.(с)

не надо ни с кем оставаться из жалости и надежды, арина. кого ты жалеешь? не себя ли? боишься остаться совсем одна, боишься каждый день приезжать в пустой дом, боишься не иметь под рукой никого теплого, боишься что никто не обнимет и не поцелует, не спросит как день прошел и не позаботится. трусливая дура. тряпка, хватит мучать человека. дай ему наконец свободу. погрустит и забудет, и будет счастлив с кем-нибудь другим.
ты же знаешь что у него все будет хорошо. у него.

а что теперь будет с тобой.. посмотрим. посмеемся.

---

абонент не доступен. оставьте сообщение после сигнала. ___

я вполне знакома с ситуациями, когда не берут трубку или отключают телефон. но мне сегодня не открыли дверь.
я больше волнуюсь, чем злюсь. и чем дальше тем хуже.
об остальном позже. а ведь есть о чем