я не знаю, что за херня.
другая бы на моем месте прыгала от восторга. улыбалась при мысли. молилась на телефон.
просто последнее время судьба постоянно позволяет мне использовать слова "никогда раньше", и я повторю: я никогда раньше не видела настолько красивого человека, ИМХО, он великолепен, но...
я мягко говоря не уверена, нужно ли мне это.
не пойму, удача это или наоборот.....
мозгу придется работать на полную.
черт.

---

я даже не злилась, когда меня разбудили в пол-одиннадцатого. даже выспалась. и все потому, что во сне видела. а приснилось мне такое... настолько живые ощущения, настолько все реально и четко, что если бы я не проснулась через некоторое время в своей постели одна, то так бы и была уверенна, что все было понастоящему. черт... больное подсознание... а так было хорошо...
пристрелите меня...

а от химии я вою... уже позвонили - обрадовали, что будут сильно валить, денег за перездачу им хочется.. как это достало, кошмар. но я уже решила, что я пофигист и, соответственно, что бы ни случилось - мне ровно.

---

fuck. fuck. fuck. fuck. fuck fuck fuck fuck fuck. FUCK.

нет сил. все, что мне сейчас нужно - это 40 000 долларов. или хотябы 3 000 евро. (кстати большая разница). дальше от этих гребаных людей. дальше от этой гребаной жизни. только дайте мне деньги, я все сделаю сама.

и нет, это я не из-за сессии. о ней я еще завтра скажу. матом.

п.с. хотябы утром счастье. Keara , спасибо, неожиданно и очень приятно...

---

Зигмунд Фрейд всегда прав.

---

вот у некоторых жизнь - подруги в беременности обвиняют... а у других - гейский притон несколькими этажами ниже... да и вообще... странные люди.
иногда так получается, что стоит только повернуть голову или скосить глаза, и тв увидишь кого-то (или что-то), кто заставит твое сердце остановиться на секунду, душа уйдет в пятки и ты забудешь о чем говорил. и тогда ты упорно смотришь вперед, ты занят, ты разговариваешь, но нутром всетаки чувствуешь... а я ведь, кстати, совсем не слежу за своей речью... пора начинать. это давольно черевато.

---

а это я. сижу здесь, на полу, закрываю глаза и вдыхаю этот запах, я бы дышала им вечно... я не хочу завтра просыпаться, ведь я проснусь, а сегодня уже будет вчера, я только жалеть буду, что так быстро время идет, что не могу прямо сейчас коснуться тебя, что ничего больше сделать не могу, что вынуждена сидеть вот так, каждой клеткой тела помнить о тебе, выгонять это самое "знаю" из мутного до сих пор рассудка... я незнаю, нужно ли еще делать хоть чтото, о чемто говорить, я просто хочу вот так держать твою руку, прижимать тебя к себе, проводить пальцами по твоим волосам, целовать тебя, смотреть в твои глаза, слышать твой голос.... разве чтото еще нужно?... я просто........................ я..............................

---

вот поэтому я не хочу приходить домой. меня сразу усадили за стол, поставили передо мной коробку с мороженным, налили бокал вина. я скоро их шугаться начну. через полчаса смылась, сказав что надо тетрадь отдать (когда мне перестанут верить?...), взяла с собой совершеннолетнюю подругу, в магазин зашли.
зато мне подарили гравюру. и я сижу и гравирую. и мне на все похуй. меня радует, пиздец.
кстати это.. рождество сегодня. опять.

---

божеэтопрекрасно

вы победили.
я как ребенок, как давно-давно, когда небыло. только умнее пожалуй.
затягивает кардинально.

офф: о том, что убивает мой мозг и еще сильнее убивает мое время

оффтопом: сезон 2 серия 14, там Джастина выносит под Мэнсона, Dope Show. и здесь оно))

---

если я перестану верить в совпадения - я свихнусь от жутчайшей паранойи.
кому-то там наверху сейчас очень весело. издеваешься, да?. смешно, да?.

---

у меня такое настойчивое ощущение, что чтото важное случилось, а я об этом не знаю. зато все вокруг знают, все, я тут одна сижу в неведенье, и мне непосебе. но явсно чтото произошло или происходит, я чувствую. хотя наверно это просто едет мозг, меня до сих пор всорону ведет, а ведь вчера наконецто не пили, хотя завтра обещали, такчто не расслабляемся. солнце такое на улице сегодня было, обалдеть, даже верить хотелось, что она греть будет. ну да, разбежалась. вот че я об этом обо всем пишу, а о главном - нет? не умею я вести дневник.. не умею..

---

итак, опустим то, что сегодня мы нашли на intv.ru рок-оперу Иисус Христос супер звезда, на которой прошло мое детство и теперь я сижу на иголках и жду, когда же оно достаточно загрузится, ведь так посмотреть хочется, там каждое слово родное, местами подпевать могу, хотя не смотрела много-много лет, обожаю... так вот, это опустим.
еще опустим то, что мой чертов телефон ни в какую не отправляет смски, я его уже и ругала, и ласкала, и об стену била... мертвый номер.

я ведь не об этом обо всем. просто сегодняшний день жутко продуктивен на замечательных музыкантов.
Мэтти......... никто, никто не знает, как он для меня важен. может только один человек догадывается.
с днем рождения, Мэтт.
и конешно, с днем рождения, Браен. про него вообще больше ни слова не скажу. непередаваемо.

---

-а как он больше любит, по или против шерсти?
-... у него нет шерсти.

это так, к слову пришлось.

---

.... я не ценю деньги.

---

аах.... так это временное было....
я обманываю сам себя. я думаю все теперь будет ок, я вбиваю в свою голову, я зову сам себя, смотри, смотри как все отлично, классно, великолепно, но беспричинно. боже, какая глупость, какая нелепость, с чего ты взяла? вперед, этот вечер - первый в этом году, когда... да он просто первый в этом году. я наконец опохмелилась. здравствуй, реальность. и я бы кинула мобильный об стену, если бы не было его так жаль.
блядь, блядь, блядь.........
зато у меня есть "соль". даа, ничего, что если я ей подпеваю - меня лихорадит. от смысла. слишком разумно. слишком я несогласна. и согласна.

а фак, заткнитесь вы все со своими тупыми мыслями.
хочу снотворное.
хочу тепло.
я в инст не поехала именно из-за этих двух.

---

а не счастье - просыпаться от таких смс?....
я на улицу хочу. и хочу громкую музыку в калонках (вобщем она у меня непрерывно третьи сутки играет), и хочу завтра или послезавтра в институт, и пойду кстати, и на улицу пойду, и ма у меня уехала до 6-го... я что, сплю?)

ну вот вся херня в том, что я это както не ярко чувствую.
но это не столь важно)

---

с этим новым годом снова живу вне времени. ну и ладно, пока каникулы можно и так пожить, так намного лучше. а о том, куда идти и зачем идти (с) я подумаю потом.

только что наконец посмотрел "все равно я встану". Ирина Богушевская так мило ругается..) вообще впечатление от фильма очень хорошее, яркое. Света, Света... невообразимо сильный человек...

---

пусто.

---

боже, уже почти час прошел.... две-тысячи-восьмой.
пусть будет у вас счастье. пусть будут мечты, пусть будут свершения, пусть будут люди и любовь.
вы слышите за окнами грохот?
вы слышите крики?
вы слышите радость?...
я слышу.


я слишком пьян.

---

это уже становится похоже на какую-то уродскую игру на выживание, точнее на терпение, ведь от такого вобщемто никто еще не умирал, однако идея наглотаться чего-нибудь становится все навязчивее и навязчивее. сначала просто тупо часовая истерика, потом тщетные мечты заснуть наконец, снова истерика уже по этому поводу, потом провал в бред, в самый настоящий, со странными образами, метаниями по кровати, и блядь, в таком состоянии просто мозгов не хватило не отвечать на смс, которое десять раз явно не мне адресовано, а через полчаса очнулась... на самом деле нахрен это все описывать, главное что я так и не поспала почти, плюс встала по будильнику в 9 с больной головой, тошнотой, температурой и ощущением что в сердце вставили нож и провернули два раза.
кстати, на улице немного морозит, поздравляю.
если сейчас хоть ктото заикнется о "праздничном настроении", я просто развернусь и выйду в окно. хватит.

---

нихачу завтра. нихачу-нихачу-нихачу-нихачу.... пускай оно пройдет поскорее... пусть время несется, пусть я глаза открою - а все позади, будто и небыло...
но я не об этом.

зря я насчет сегодняшнего сомневалась. она прекрасна, она на всегда в моем сердце, да что уж там... вобщем, люблю, люблю, каждое слово до глубины души, каждый жест и каждый ракурс, каждый взгляд..

и спасибо большое Чумной Рыси за компанию, хорошо пообщались)