урок мужества. полковники, самолеты, академии, мужество, мужество-мужество-мужество.
я сжимаю под партой руку подруги, я закусываю губу, переключая каждый нерв на эту физическую боль.
рука - тупо, напрасно, не то. не держит. вступи в бездну.
только не дома, только не одна, только не сосредотачиваться.
расписать дни по минутам.
и да..

все будет хорошо.

ты опять делаешь это. спасибо.
сегодня не снилось ничего. надеюсь, так будет и дальше.

за тысячами черточек в глазах, я и забыла,
что сегодня день рождения Курта.

---

почти полночь. стройка, фонари, серое небо в окне, под которым я. не одетая, на лестничной площадке, бетон обжигает холодом, я чувствую его босыми ногами, коленями, локтями. среди пыли, грязи и штукатурки, меня прибило к полу, я держу руку на животе, а другую у рта, я не вижу сквозь слезы и темную пелену, я не слышу. меня даже уже не трясет. знаете то ощущение, когда не можешь вдохнуть? нечто обратное понятию астмы. я задохнусь сегодня ночью.

---

я даю собакам имена.
извините, но там даже Угрюмый Эльф Стритфайтер есть. бедные его будущие хозяева.
ахахахах)))
главное троих любимчиков зовут Майки, Шеннон и Рентс.
пойду доломаю голову до конца.
их ведь 9 штук.

---

немогу больше слушать, это мазохизм с эллементами гипноза, так в могилу себя свести можно. лучше наоборот, не правда, а?

кстати, забавно, когда на Английском тебя кормят всякой походной пищей. помню раньше дело обходилось конфетами и тортиками. м, голодная страна.
сегодня везде и все говорило о тенисе. это чтото значит?
сегодня я почти сразу приехала домой. (не считая часа чтения в метро). непривычно.

---

crumpled paper all around
hysteria from the sound
run of lights across the wall
the only drug to breath and crawl

*no image*

---

очередные выходные скатились в хуй.
не то чтобы я сидела и тупо ничего не делала. наоборот. это и угнетает. лучше бы провела эти дни за учобой. *здесь был поток ругательсятв* и я даже не могу хотябы почитать в постели завесившись шторой. только перед компом. в чертовом коридоре, где все ходят. благослави бог человека, создавшего ноут-буки.
мне очень нужно успокоиться. необходимо.
нужно научиться разумно мыслить и держать себя в руках.
нужно иногда помнить про 499.
нужно уметь отвлекаться от мыслей. и не ебать мозг другим.
я очень хочу кофе.
и сменить ник.

*глядя на культуру своего языка* надо переходить на более художественные произведения...

---

странно, с одной стороны знаю, что так происходит, но каждый раз удивляюсь. только вчера говорили о том, что хотелось бы увидеть его работы вживую, как тутже я покупаю журнал, где на обложке красуется заголовок "сенсация в третьяковке. фривольные рисунки Тулуз-Лотрека" я в шоке.
три месяца в нашем распоряжении.

---

в доме нечего есть. вообще. это, я так понимаю, надолго.
еще нечем дышать.
и постоянно давят на психику.
пиздатые условия для жизни, мда.

почти все теперь записываю. даже часто в записную книжку. так обидно не выполнять задуманное.
и разочаровывать людей.

---

товоя жизнь разрушена в один момент? твое горе несравнимо не с чьим другим? ты весь в крови, или может, тебе оторвало какуюто часть тела? ты кричишь, ты плачешь, ты умрешь завтра от чего-нибудь?
ммм, поздравляю, тот мужик с камерой, что бегал вокруг, возможно занял первое место в конкурсе.
я об этом: World Press Photo of the Year

на самом деле я не против. мне очень нравятся некоторые работы..
просто наткнулась, ничего особенного.

---

впервые за всю жизнь этот день кажется мне не совсем таким как все остальные. чуть-чуть, но не таким.
хотя я все равно устала как собака. незнаю уже, от чего я так устаю. изматывают постоянные дела, вечный напряг по поводу и без, учоба, груз на плечах, и просто прожитое время. и знаю, когда могу расслабиться и отдохнуть, когда чувствую себя спокойно,.. но увы. не сегодня. я хочу спать.
хочу силы чтобы учить табы. хочу силы чтобы рисовать, хочу силы чтобы читать, хочу силы чтобы помогать матери...
хочу деньги на несколько книг. фильмов. безделушек. вещей.
хочу музыкантов.
хочу быть рядом с тобой.
хочу под стол.
пойду под стол.

---

Just don't say I'm
Damned for all time (c)

end.
stop now and try to think of nothing.
slept for all day. will you sleep at night?

---

открыла нижнюю дверцу углового шкафа. за тебя, майк. водка обжигает губы. чайная ложка, не больше. пора ногти красить, выключать свет и запирать комнату. ночь обещает быть тяжелой, хотя может не эта ночь, может следующая. в конце концов все переживаемо, в особенности для меня.
такчто планы на вечер в силе. сижу доказываю свою бездарность.

---

так. один единственный хуев вопрос:

СЕГОДНЯ ЧТО, ДЕНЬ ПОД ЛОЗУНГОМ "НАПИШИ АРИНЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО-ОБЯЗАТЕЛЬНО, МНОГО-МНОГО, ТУПО-ТУПО. И ОТПРАВЬ ЭТУ ХЕРНЮ 10ТИ СВОИМ ДРУЗЬЯМ ИНАЧЕ ПИЗДЕЦ"?????...

ммм, мой комп решил что лучше знает, где должен быть курсор, и когда нужно кликать. пиздато, так удобно, сидишь, пытаешься мышкой двигать, а оно само по себе. классно. вообще великолепно себя чувствую. супер.

пойду сгину.

днев превратился в слив негатива. кстати так он намного полезнее..

---

преферанс. играй в преферанс и все парни твои. девушка которая играет в преферанс - это все. еще у нее должны быть ухоженные ногти, не такие как у меня. и поклонники. с игрик, блядь, хромосомами. в очередь их, и на сдачу крови. во мне очень хотят видеть девочку. гм, даже не так. во мне очень хотят видеть одну их девочек. а я очень хочу, чтобы от меня отъебались.

замечательный выходной день.
и меня бесит этот донеприличия несчастный голос в трубке.
а еще бесит, когда меня достают своими всемирноглобальными трахаными проблемами. тупая бландинка. говори об этом с кем угодно, только меня избавь.
о, а еще я ненавижу своих родственников.
хочу сейчас побыть одна.

---

you have eyes that
lead me on
and a body that
shows me death
your lips look like they were made
for something else but
they just suck my breath(c)

день просто очень длинный получился. от этого спать хочется еще сильнее чем обычно. приятно ноет внизу живота, слишком приятно, катастрофа, хочу обратно. как быстро идет время...

---

-одевайся уже.
-я не пойду.

вот так просто.
мне тут тепло и уютно, у меня здесь Нирвана громко, и ни с кем почти не надо разговаривать, а там кошмар, и наверняка придется есть, о ужас.
уговариваю себя не пить кофе. и вспомнилось, как прохожие смотрят, когда идешь по проезжей части.
отлично, я калека умственного труда, только я могла утром заходя в метро понять, что ушла без мобилы, вспомнить что первая химия, и черт возьми всетаки вернуться за телефоном домой. и успела кстати..

---

хе... на запястье ручкой написано "солнце греет". это видимо чтобы не забыть, мда. многозначная фраза, ничего не скажешь.кинула нахер достоевского. немогу дочитать, просто это невозможно физически, барьер ейбогу психологический стоит. и не то чтобы я ничего не читаю, читаю, только не то что нужно, хотя неужели нужно читать то, что не хочется, неужели чтение, такое прекрасное занятие, должно быть в тягость? ато уже чуть до отвращения не дошло. такчто буду дальше вникать в то, что душе ближе.
кстати сегодняшний день минимальный по количеству разговоров. везде все спят...

---

как же это тяжело - прятаться внутри себя, сдерживать наболевшее и медленно-гнетущее, не давать выхода мыслям. потому что нельзя, потому что не могу, потому что подсознание заставляет заткнуться и слушать, потому что всем им, похоже, нужнее, важнее, а я блядь только и существую, чтоб как собачка слушать, периодически быть обьектом интереса и наблюдения, и хвостом вилять, когда приласкают. а потом вот так как час назад сидеть на кухне с кофе (впервые кстати за несколько недель) и реветь от перегруженности делами мыслями и чувствами и от того, что вдруг чувствую ужасную раздавленность и жар, и что небо зимней ночью в москве красивое, светло-серое.

---

агрх, вот уж блин, ну сколько можно уже?))

странно все както, с отцом окончательно странно, я говорю "я позвоню", я заботливо интересуюсь "как дела", и я не буду заебываться, пусть он сейчас там весь в новой семье, но он единственный из родственников, кто когда либо говорил, что любит меня.

периодически начинает болеть голова. внимания ни малейшего не обращаю, а всеравно ощущается, слабо совсем, какбудто издалека. многое как будто издалека, например понимание, что то и это делаю неправильно, а мне неважно вобщем, даже если потом вылезет наружу.

---

отчетливое ощущение, что дневник особо нужен только тогда, когда все плохо. а вот сейчас, когда плохо далеко не все, а местами даже хорошо, желания делать записи фактически нету.
я тут подумала что надо искать работу. *смеется* а что, денег вообще нету, только мелочь в кармане. на красивую жизнь не набирается както. кстати насчет красивой жизни. моя группа по проекту едет в дом отдыха на два дня стопроцентно. я вот интересуюсь, они уверены в решении делать все без меня, или тупо думают, что я там тоже буду? какие они... прикольные...
ну и до кучи: достало меня это, засыпать на парах с мечтами о том, что "вот приду домой - сразу в постель", а после нихрена домой даже не ехать, а если и ехать, то спать всеравно както уже и не хочется до ночи, поэтому ложиться поздно и потом опять по новой.