вот он, пункт номер 6. через смех. через взгляд. через решения и надежды.
под глухие ударные ритмы, с огненными бликами и на свежем прохладном воздухе, под темным почти черным небом рождалась новая жизнь. наша клятва вместе с ночными птицами, понемногу в каждой, устремится от земли в высь, где ничего уже кроме нее не будет важно, а сама она - естественна, и отныне это будет единственная правда.

---

первое, что я слышала утром, было
Wake up,
Grab a brush and put a little makeup,
Hide the scars to fade away the....
вобщем дальше я вырубала будильник. и так раз 8, не меньше, мне сложно встать.
waisted, и не могу больше позволять себе чувствовать. а оно собирается в нечто тяжелое и жесткое гдето в груди ближе к горлу, и тянет в низ, а скорее засасывает в себя, периодически захватывая во влияние мой мир. мою реальность, а про чувства я буду молчать. когда случается то, о возможности чего ты знал наверняка, хотя и не ожидал, ведь ожидание такое отравляет наслождение настоящим, тогда и держаться легче. цепляться руками за компьютерный стол, чтобы тебя не вынесло, и не слушать музыку, чтобы не впасть в депрессию. доказывать себе, что я здесь. да, давай лучше сейчас, на подоконнике перед открытым окном, их не будет больше.
я принимаю это, потому что моя любовь - она лично моя. она никого не касается, не касается тебя. безумие не лечится, но со временем становится похожим на мираж.

но оно прочно во мне.

---

я ненавижу отсутствие гребаных денег

.

еще я ненавижу кого-то, от кого у меня так много стремных СМС. но это побочное.

еще мы сегодня писали час психологический тест. результаты по мылу через пару-тройку недель. ну жутко интересно.

---

у нас тут по правилам все. элементарно. просто молчи. молчи, кивай и подбегай по первому слову, не оправдывайся и не пытайся обьяснить, не качай права, не доказывай, что неправ ктото, просто молчи. делай из себя нечто правильное и желательно неживое, когда ктото смотрит. на цыпочках выходи из комнаты, если там ктото есть. у нас тут по правилам все. подумаешь об отце, и он тутже звонит, а ты так привык молчать и соглашаться, что киваешь в трубку, и с самым отчаянным выражением глаз ждешь, когда же он скажет "приезжай", а он говорит "сестра спит? я перезвоню пожже".
и пытайся сохранить хотябы материальное.
и ешь, пей, дыши каждый день меньше, чем вчера. только если по ночам. только если не спишь и не чувствуешь, что "вот-вот уже сейчас.." и тебе лучше искать руками стену

---

очень болит мозг. вдруг резко... помоему, пошла простуда. весенняя авитаминозная простуда, потомучто до летней аллергии точно далеко. да, я вспомнила, что летом постоянно чихаю. странно, но за зиму всегда об этом забываю, как и о многом другом, сугубо весеннем и летнем, вообще пора перестать об этом думать, уже как помешательство, а нужно жить сегодняшним днем. хотя как не думать о будущем, когда слепо ставишь несколько подписей в документе, дату, паспортные данные..... да, начало июня будет тяжелым.
я люблю вечер за то, что мама жжет благовония. этот дым умиротворяет.
и пускай даже так сильно болит голова.

---

необходима табличка "don't disturb". потому что проснувшись, ощущать что в твоей комнате, дверь которой была закрыта, ктото есть, и этот ктото нагло пялится на тебя, желая какогото хуя понять, спишь ты или нет.... это отвратительно. мерзко. хочется накричать и выгнать. запираться на ключь каждую ночь, и все дела.
сегодня с самого утра в какомто ненормальном темпе. отказалась от ресторана. незнаю, как обьяснить, что я не хочу чтобы этот человек за меня платил. я просто против. зато есть у кого взять присмотренную книгу, одну из. когда-нибудь. мда.
сегодня ночью стопроцентно смотрю фильм. неважно какой. в темноте, в одиночестве, потому что так хочу.

---

пьем. за девушек пьем. за весну пьем. и вообще пьем.
и черничный пирог второй день подряд.. вкусно.
а еще мне сильно захотелось пару вещей из одежды... ненормально это для меня. но емае. надо выбрать день. и гдето деньги достать. и на Земфиру. надо.

---

приехали.
и абсолютно чужие люди спрашивают, почему я такая грустная. может, я и в правду так выгляжу? глаза? я непонимаю... я говорю, я уставшая. я задумчивая.
получила сегодня самый замечательный подарок на 8-е марта... книга - находка. жаль, точно знаю, что сегодня вечером врядли прочитаю много. просто усну, и наверняка раньше часа.
а на самом деле я хочу на улицу. идти вперед.
кстати, сегодня два человека при мне начали задыхаться. в разных местах, в разное время, не знающие вообще о существовании друг друга. но хрипели одинаково. ни с того ни с сего. с огромными напуганными глазами. почти с одинаковыми словами. идиотский повторяющийся мир.

---

мать кричит, а я просто смотрю на нее испуганными глазами, даже не пытаюсь оправдываться, она никогда не подумает, что была не права, даже пожалуй она права, но ведь остынет и забудем, главное сегодня вечером ее не раздражать.
я мерзла на улице только потому, что не умею точно определить, хочу я попасть домой как можно быстрее, или наоборот была бы не против съездить на это подозрительное упитое сборище. нет, конечно против. в крайнем случае не в четверг.
и я постоянно хочу пить.
и я в восторге от Empty Walls.

---

кошмарное утро, гадкое продолжение, ужасное завершение. сегодняшний день мне не понравился. вообще. сегодня день на коленях, что в прямом смысле, что в сознательном. я понятия не имею, где искть свет, ведь не возможно так, хотя в самом деле, все впорядке. все впорядке. все впорядке. впорядке.
пару часов в день я теряю на то, чтобы вырубить мозг. просто чтобы перестать думать, итак общаться со мной трудно, а еще и вгонять себя внутрь, скоро вообще говорить перестану, такчто да, тупые комедии спасительны, я в них верю, они помогают, и кофе, который разрешаю себе не чаще раза в неделю. а хотелось вина. белого, вкусного, как раз того, что в шкафу в углу стоит, ждет своего часа... но оно на черный день. и я трезв и за шторой в постели защищаю голову руками.
или за компом, ставлю скобочки в конце предложений.

---

я наверное действительно похожа на справочное бюро, или там табличка на мне висит с подобающим обьявлением.. ладно, мне не сложно, с моим-то кретинизмом, дорогу указать, но они, черт, в очередь выстраиваются уже второй день.
еще к вопросу о раздрожителях - надоело "извини". от этого извини ничего не меняется, только мое настроение. покрайней мере в данном случае.
а всю вторую половину дня я всетаки напевала "этот поезд в огне, и нам не на что больше жать..".....

---

доброе утро, страна придурков. а ну его к черту.
я, аллилуйя, была на выставке пыток. больше половины года прошло. но лучше поздно чем никогда. железяки, плети и дьявольски-веселый смех за шторой. тот длинноволосый мужик просто умница, создал с помощью музыки такую зловещую атмосферу... сам тащится, и посетителям приятно. обязательно нужно будет найти, в транс себя вводить периодически, ммм, главное достяжение дня. и пончики, да, мне стыдно, но я их ела,можно ведь себе позволить раз в большой промежуток времени...

---

психи)))))
с самого начала психи, с того момента, когда на контрольной в кабинет влетела офигенная омоновская овчарка, заканчивая хождением в чужой обуви по ВВЦ, рукавами куртки и еще много чем. я уже беспокоюсь, стоит ли сиропчик пить?.... ато и без него...
на кладбище солнечно, и нетронутая корка мокрого снега, мертворожденные дети и люди, рожденные от насилия во время войны, братья рядом с сестрами, и верные друзья с цветами. в общем как обычно. а то, кем ты была, покажут строки на плите. и голос.

---

Курентзис.
не согласна почти ни с единым словом. кроме нытья про нечтожность.
однако вот:

здесь всё.

---

лядь, я пытаюсь заговорить - человек выходит из комнаты, я пишу - человеку надо уходить из аси, я беру трубку - на том коце ее бросают, я чувствую себя невидимой, во всех смыслах, уже наверное день третий..
я поняла, что рисовать - это очень просто, когда рисуешь для себя. когда пофигу, хорошо оно или нет. и, да, оно не хорошо, но боже, как приятен процесс.
вобщем снова побочное от инвизибла.
наверное, нормально сейчас смотреть сериал и кушать сухарики. и нормально то, что мы завтра утром будет продираться сквозь милицию с собаками. судьба такая.

---

в весенней куртке, с четким вкусом стоматологического кабинета, с банданой, закрывающей половину лица, стою под триумфальной аркой, подсвеченной так, что может и ничего особенного, но в темноте просто невообразимо...
отпустили меня со словами "мужественная девушка". ато. и еще со счетом на большую сумму денег. но это уже, надеюсь, не мои проблемы.
я пить хочу.
а еще.. полезно иногда открывать на случайной странице уже давно прочитонные книги...

---

дождь... я на улице зкрывала глаза и слушала, как он барабанит по железным крышам, по лужам, я думала, сейчас лето. лето, и все хорошо. лето, и я живу одна. лето, и сон с открытой форточкой, свежим ветром. лето, и полдень с тошнотой от кофе и солнцем на подоконнике. лето, и поздний закат, и сумка с телефоном, и городские улицы, и та свобода, которой они равняются.
обещала матери похерить день на домашние дела. и ведь похерила. абсалютно тупой бездарный день.
полчаса потратила, обьясняя идиоту разницу между случайным сексом и случайными отношениями. потом еще полчаса на выслушивание докозательств тому, что он - сукин сын.
у меня очень болит зуб. интересно, что с ним будет завтра.
а еще мои собаки открыли глаза. и ходят.

---

работали бы у меня дайры пару часов назад, здесь было бы совсем не то... но теперь никакого желания возвращать те ощущения, только прогнать остатки, все. теперь за закрытой дверью, на своей, мирной территории, я обнимаю нового безымянного мягкого друга, ни о чем не думать, мне нехватает тепла, тоесть на самом деле, холодно постоянно, и не резко и пронизывающе, а стабильно, статично, если можно так выразиться.. буду считать это мелочью.
я опять столько всего позабывала, что страшно думать, к чему это приведет. но я же живу настоящим, сегодняшним днем, данным моментом.
с утра видела дебаты. на фразе зюганова про сердца китайцев выпала от смеха. ведь люди это всерьез воспринимают..
а вчера... не думала что кто-то новый когда-либо будет так прост и откровенен со мной. хм.. приятно..
пойду свернусь под одеялом, с игрушкой. и пусть завтрашний зачет идет лесом.

---

всего лишь одно сильнейшее желание - спааать.... я не верю, что найду силы доползти отсюда до кровати. однако мне придется не только встать, но еще и выйти на улицу с собакой, а потом сидеть с гостями. чувствую, я просто свалюсь через час, и плевать на все и всех, хреново же как. и я, тупое животное, опять пил без тормозов. и спала на полу, где холоднее всего. сегодня вообще холодно. даже в метро. и спать хочется очень.. я кажется это уже говорила..
я хочу звукоизоляцию в комнату. мне похер, слышит ли ктото меня, но так задолбалась слушать все то дерьмо что снаружи.

---

я же говорила - был дождь.
не могу дождаться, когда же наконец меня отпустят и дадут снять с себя всю эту одежду и сходить в душ.самочувствие сейчас настолько исправимая вещь, что можно не обращать внимания. анальгин действует в два счета, правда не надолго, с тошнотой можно смириться. с тем, что я чувствую, закрывая глаза - сложнее. я уже не хочу спать. уже давно. пока ты спала, я смотрела на небо в окне.
хорошо что пасмурдно.
жаль, это уже в прошлом.