если я правильно помню, вчера ночью по квартире в которой я находилась за моей подругой бегала женщина с криком "ну иди ко мне, посиди у меня на коленях"...
а вообще давольно приятно, когда ради тебя специально покупают вегетерианскую еду... да и вообще обстановка дружеская была... отвлеклась, отдохнула... попосылала пьяные смс, госпади, я же умудрялась на английском их писать... потом проснувшись в 11 всмысле в 12, а этого счастья дома уже давно не происходит, я первым делом потянулась за мобильником, но так хронологический порядок устоновить и не смогла.
погода божественна. я очень устала и отдохнула бы лучше, но всеже пойду туда, на улицу. я чтото загуляла. пора перестать. тоесть пора гулять культурно, планировали же.

---

несмотря на все обстоятельства, я улыбаюсь. самой искренней мечтательной улыбкой.
и слушаю элтона джона, ха... Believe the very best......

---

ЧТО ЗА ПСИХБОЛЬНИЦА БЛЯДЬ??????

ненавижублядь всеблядь.

---

все к чертовой матери вылетело из головы. многое, что хотела написать - уже не актуально.
на завтра гдето надо взять цветочек, а денег ни копейки в прямом смысле слова. полчаса шаталась по улице с собакой, только чтобы дома не находиться. смеюсь над фразами, сказанными сегодня. привыкла к головной боли, ведь уже несколько дней без остановки, я просыпаюсь с ней, я с ней живу, я ложусь с ней спать. я запускаю пальцы в волосы, я бью себя по голове, потому что вижу как мир превращается в водоворот. я включу телевизор ненадолго, и будугрустить над комедией, ведь Хита Лайджера давно нет.

---

а хотелось действительно напиться... неважно.
важно что было хорошо. и много шоколада, и мартини из горла, и колючая овчина на диване, и бог знает какая музыка, и художественный беспорядок на полу для отвода глаз, и я рисовала на листочке какуюто глупую непристойность.
и лошади. на двери. под флагами разных стран.
небо сегодня такое цветное, один взгляд на него приносит наслождение. мне иногда жаль, что мы не можем делиться ощущением прекрасного. я бы подарила это небо тебе.

---

а она ведь и вправду не защищалась именно из-за своего долбаного высокомерия.
фильм, способный шарахнуть по мозгам так сильно, что зменит мировоззрение.
я смотрела не моргая, порой, не дыша.
а еще, я почемуто не знала, но там в главных ролях - Николь Кидман и... Пол Беттани

и кадры за титрами в конце... отвратительная правда....

---

stop it
stop it
stop it... please...

i need it

---

единственное, что собиралась написать сюда днем, было слово *зарылся*, и все, потому что именно такое состояние всякий раз, когда никто от него не отвлекает. но эти уличные фонари, зажигающиеся ровно тогда, когда захочешь, и гаснущие в ту секунду, как отведешь взгляд, заставили искренне смеяться, хотя вокруг темно и страшно.
вообще день крайне положительный. я увидела много нового, того что было совсем близко. и скачала Догвилль, и сегодня ночью точно буду смотреть. с кофе, который, надеюсь, наконецто избавит от головной боли.

---

незнаю, как описать, а главное - нет сил. но такого хорошего дня, такого приятного по ощущениям дня небыло давно. эти волшебные +14, этот свежий ветер, эта переменная облачность,... торговля людьми, утки в реке, течение, стремные мужики, "ктулху похищает Европу", смоленский, шоколадный торт... я пришла домой, посмотрела на себя в зеркало: кошмарные красные воспаленные глаза. я это знала, я это чувствовала, потому что несмтря ни на что, самочувствие - не очень. валюсь с ног, тупо тянет к земле. и в голове так непонятно ноет, незнаю, чем это перебить. пойду посижу гденибудь под столом, ибо я вот пишу это, а в нэте меня нет, сеть не подключена.

---

болит в груди. уже не уверена, что это сердце, потому что болит все. не могу сказать, что это причиняет мне страдания.
кажется, я поняла, к чему были вопросы сегодня утром, или я слишком зазнаюсь. но я вспомнила, какое сегодня число, чесно, я бы вспомнила это сама. хотя не по мне это - вспоминать такое глубокое прошлое.
я не хочу жить так, как начались мои каникулы. оно меня угнетает. оно меня нервирует. оно вводит меня в полное отчаяние. мне неприятно чувствовать себя так.
хм, печально-глупо-задумчивая.
занимаешь мои мысли, уносишь меня далеко от того места, где я на самом деле нахожусь, я говорю тебе, котораяв моей голове, "........", а тебе настоящей я пишу "привет".. и ставлю смайл в конце.. а это наверное неважно, и я должна забыть вообще...
и ненавижу свой дом, точнее то, что там постоянно происходит. нет, я серьезно, серьезнее некуда, ненавижу, они все добьются скоро того, что придется вызывать мне банду психиаторов, мне, запершейся в комнате, зашуганой и не говорящей им ни слова.

---

никогда не знаешь, во что превратится день, когда выходишь из дома и садишься в метро.
и предположить не можешь, что в полдевятого вечера будешь идти от ленинского к дому, в полностью неадекватном состоянии и подпевать Мэнсону в плеере, один на двоих. что на несколько часов потеряешь способность стоять на ногах. что будет жар и передергивать от холода одновременно. что будет вести в сторону. что будут провалы в памяти. что все это будет необяснимо, не пили ведь.
я боюсь за наташу и за то, как ее встретили родители.
а день задумывался как давольк=но средний.
и по-моему, холодно было...

---

сегодня, 22-го марта, в самой середине Арбата наступило лето.
ощущение того самого летнего счастья яркой вспышкой захватило сознание, ослепило на мгновение, на мгновение выбросило из головы решительно все. это был тот момент, когда воздух, пронизанный лучами теплого солнца, наполнился классическим запахом костра.

сегодня, 22-го марта, человеку, по-настоящему великому человеку, исполняется 60 лет. Andrew Lloyd Webber.
я может и сказала бы по этому поводу несколько слов, но не могу выразить..

а еще сегодя, 22-го марта, я сильно навернулась. потому что нехрен бегать по школе. в субботу. в каникулы. когда там кроме тебя и еще пары человек - только двое охранников. зря вставали рано.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

роза простояла у меня на столе с декабря 2006. роза не горела, она просто тлела, а дым имел давольно неприятный запах, совсем не такой, какой можно ожидать от розы. теперь, вся обугленная, она лежит у меня на столе и напоминает мне окурок. чтобы заглушить запах я сожгла еще и благовония.
и в таком дыму лежала на полу, делала английский, читала книгу и периодически жмурилась от головной боли. прочитала кое-что из детства Фелице, одной из главных героинь, и как откровение, вдруг ясно вспомнила одну короткую сцену своей жизни. и стало больно. это просто отвратительно, каким надо быть человеком, чтобы подсознание толкнуло тебя на действия, которые совершали больше полувека назад фашисты.

---

нашлось. кальцо. само. я уже попрощалась, а оно просто упало откуда-то мне в руку, как ни в чем не бывало. мне немного посветлело от привычной тяжести на руке.
все вузовские преподы махнули на нас рукой и... да, у меня будут человеческие весенние каникулы, без всяких трехчасовых химий, физик и т.п. и завтра к третьей паре, короче хорошо все.
который день уже выходя из подъезда слушаю Каприкорн. почему-то именно так хочется. слушаю, и одновременно упрекаю себя за некоторые мысли. мне надоело мечтать о том, чему не суждено сбыться. хочу просто жить.

---

нудеж

опустим некоторые подробности моего сегодняшнего отвратительного утра, потому что они - ничто в сравнении с днем. с большого пальца слетело кольцо. совсем. пару часов пребывала в ахуе. я же год уже с ним не расстаюсь, а тут... что же я делать-то буду без него?... все вокруг просто нереально, а потеря добила. я даже не успела по нему погрустить, ибо шок. непонимаю, сколько можно?...

а вообще я не о том. я бы посмотрела на этого человека лет через 5-10...

зак.

---

хью пишет про мертвого кота на дороге.
я вчера видела мертвую собаку в Москве-реке.
девочка с английского рассказала, что видела как убили человека.
а ктото рассуждает о смысле жизни.
пара совпадений - и ты труп.
*не воспринимать на близких.
я знаю что это слишком серьезно, чтобы вот так просто говорить. ничто для мира - все для каждого из нас. абсолютно все.......

сна ни в одном глазу. я не ем, но очень хочется пить. у меня есть планы на ночь: много биологии, много физики, и "война и мир" часть 1-ая на DVD.

---

госпади, агнесс, ты ведь поклялась мне, так что же ты делаешь сейчас, сидя под столом?....

так настойчиво, беспрестанно, вопреки всем решениям и самовнушениям, вопреки на удивление собранным душевным силам - последние строки "speed of pain" застыли в голове. предательски. каждый раз, как закрываю дверь.
прошу тебя, уходи тихо.... пока я хорошо держусь.

---

день святого патрика. безумно красивая музыка, куча народа, металлоискатели и мужики в килтах. одно из самых замечательных событий - после парада на старом арбате встретила Белого. обалденно, я люблю арбат, я всегда там с кемто случайно встречаюсь, а еще это третий раз, когда я случайно встречаю Белго, судьба сводит, приятно. и кстати встретили не только ее. похоже на такие мероприятия сходятся люди фактически одного круга.
мы потом долго еще ходили с флагами. и вообще долго ходили, и много где были...

не могу не написать про мюзикл, посмотренный вчера. лак для волос. что меня поражает, Мишель Пфайффер так много лет... но емае. какая шикарная женщина... да и все актеры замечательные. фильм хороший, даже очень.

а сейчас я пьян. ведь день святого патрика. и впервые в жизни так захмелела от пива.

---

как это все сегодня кстати было. и пускай перед носом захлопнули дверь, оставив меня в квартире, в одиночестве и в отчаянии, но "я на черемушках. загляну?". конешно. минус три часа. мобильный был неразумно оставлен в куртке. я никогда раньше не была так рада этим двум людям. может, стоит на все смотреть иначе.
"арина, так ты пойдешь с нами в Голубую Устрицу"(с) двое одноклассников. ато. пойду.и по их словам окажусь там единственным настоящим мужчиной, приколисты.
утро. я стою, смотрю на зеленый газон и плачу.